DD的游離基因

3月10日---飛往日本北海道的日子...台灣天氣晴
懷著開心的心情飛向北海道
巧的是黃小團也在今天出國...
一者是飛向冰天雪地的北海道
一者是飛向陽光燦爛的帛琉~真是天壤之別啊
坐上9點半班機,在日本時間2點多抵達目的地
一下飛機就是一個冷=.=
第一天的行程是大小沼公園
看到此時此景真的蠻驚訝的
因為在台灣我從沒見過雪...
大小沼公園是由128個浮島及18座橋所形成的大小沼湖
其主要是要看天鵝
不過看天鵝的同時也看了不少的烏鴉
日本的天鵝跟烏鴉都是肥吱吱的耶
烏鴉的叫聲還真的是難聽...一直"啊啊啊"的叫
個人是覺得蠻吵的=.=
停留不長的時間RURU就帶我們先回飯店休息
第一天住宿的飯店是洞爺湖溫泉飯店
晚餐時間欣賞了太鼓秀
晚餐後就跟同團的一位姐姐相約去泡湯
在台灣極少泡溫泉的我到了日本還是得去見識一下著名的溫泉文化
對於裸湯這件事對我來說還真是一大挑戰呢
終於克服心理障礙踏出第一步....
反正不戴眼鏡又跟一位不認識的姐姐一起
老實說沒那麼恐怖了
泡完湯當天的晚上還真是好睡耶@@
一覺到天亮...極少的翻來覆去,只是幾度被熱醒是真的
於是乎就這樣過完了在日本的第一天^^
待續~~~

2007.3.16

2月13日跟廖小怡相約騎車到關渡,一聽就覺得好遙遠
不過我還是願意嚐試看看~~因為廖小怡說風景不錯咧
可能是前兩天廖小怡真的累到了
竟然睡到中午都還沒打給我說要出門
擔心會騎太晚而回不了家的我於是狠下心叫她起床
快1pm時我出發與廖小怡會合
這天真是要我的命唷~~
因為一出門騎到河濱公園我發現是逆風耶
騎不到一小時我就累了...
加上是一個人騎真的想放棄了啦
還好那天帶了MP4勉強騎到圓山
跟廖小怡會合後再一起騎到關渡...
有人陪騎的感覺就是差很多
一路上說說笑笑不覺得路途遙遠
沿路還有許多同好一起騎車
廖小怡常說"騎單車的都是好人"
因為路上廖小怡又跟路人聊起來了
看到河邊有密密麻麻的魚群聚集他也能跟路人聊開
真佩服他咧
路上有些路段需要變速,我總覺得廖小怡變速有障礙耶
常常變到"烙鏈"
但是就像廖小怡說的"騎單車的都是好人"
一"烙鏈"就有路人大哥來幫忙唷
真是謝謝他~~好感動的捏
這天真的太晚出門,因為我到家都快7點了
是我拖累了廖小怡啦
其實這幾天騎下來我覺得體力都是OK的
唯一讓我不能忍受的就是騎到屁股超痛
尤其是關渡行
通常是休息一個晚上就好一些,
但偏偏我隔天又再虐待它
一直處在屁股痛的狀態~~ㄟ系=.=
騎完的隔天~也就是情人節的這天
喔買尬~~是跟我車犯沖的日子唷
中午才去修兼保養4輪的ㄅㄨㄅㄨ
怎麼回家就發現我的兩輪小車後輪扁了
才騎3天的圓圓就出狀況了
是我讓他太辛苦了嘛@@
面對這種問題真的讓我很困擾捏
離我家最近的腳踏車店也有段距離耶
吼~~好煩喔
還好有熱心的網友給了我意見
今早總算把問題都解決了
回家的路上又是一陣開心^^
YA~~~開心開心

2007.2.15

跟廖小怡失聯ㄌ那麼久,沒想到再遇到後也讓我開始騎單車了
第一次廖小怡帶我騎河濱公園,那天是寒流來的夜晚
原本冷的不像話,但是騎車的那個晚上不但溫暖了我的身體也溫暖我的心裡
因為對腳踏車有了興趣,所以相約星期天要去買車
謝謝廖小怡的姐夫帶我們去買車,因為我對腳踏車是完全不懂的
也因為這樣我才知道原來是有很多人都在騎單車的耶
買完車我們倆個就從永和騎回汐止,真是辛苦廖小怡了
下大夜不但陪我去買車還陪我騎回家,晚上還要繼續上班
我想是我的話應該早掛了,真不知道他那來這麼多體力
不過買車的我們兩個人是真的很開心唷......
騎在回汐止的河濱公園路上,沿路好多運動的人們
還有看到玩遙控飛機的喔...這對我來說真的好新奇
很少接觸遙控飛機,幾乎沒有吧
看到的當時我們兩個都覺得好好玩,於是在旁邊大叫了起來=.=
我佩服廖小怡跟路人說話的勇氣,因為他敢開口叫玩家大哥飛一次
真的好精采,好神奇唷...沒想到保麗龍的飛機竟然能抵抗的了大自然的超大風
昨天我們又相約騎車,這次我一個人騎去圓山
會合後又一起騎到雙溪,說好今天要一起騎去八里
騎車的路上真的好輕鬆好悠哉
放假放了快一個月,雖然每天都睡到自然醒
也知道自己是放假應該很輕鬆,可是不知道為什麼就是沒有很開心的感覺
就連上星期去墾丁都不覺得超開心
反而是昨天騎車,真的覺得有出去玩放鬆的感覺
我想是身邊人的關係吧
心情不是很好的時候我想我需要的是一個真正了解,關心我的人^^

2007.2.17

你離開至今已經一個多月了
還是習慣在上線時看你會不會出現
每每ㄉ希望每每ㄉ失望
到現在我已經可以接受你已經離開ㄉ事實
只是每天經過50嵐,或是聽著"戒不掉"ㄉ時候
我總會想起你
你現在好嗎
所有ㄉ痛苦都離你而去
希望你在天堂ㄉ國度裡是快樂微笑ㄉ哦

想你~~


2006.10.15

昨晚寫了信給你...你還是不給我答案
就這樣走了...留下一頭霧水ㄉ我
今天起床第一件事就是看你有無回信
我失望了...一直到下班你都不回我
你說ㄉ事好像電視ㄉ劇情
叫我怎麼相信..怎麼接受
如果你不想好好關心我
那天又何必跟我說那些話
既然說出口卻又做不到...這樣算什麼啊
現在ㄉ我只覺得自己是個豬頭
一整天心情都悶悶ㄉ..
也一直告訴自己當你是個壞蘋果吧
要勇敢ㄉ丟掉@@
但是不想真的好難喔~~

2006.10.14

每每遇到中國人ㄉ三大節日病房總是比較忙碌
在我這三天白班中自己ㄉ病人走了一個,一個在撐
工作這麼多年,昱宏說我變了,變ㄉ麻木,不像當初踏入護理工作時那麼感性
我想想也的確是如此,很多人也說我們看多了會變ㄉ麻木不仁
但是每聽到有人這麼說我還是想反駁,我覺得我不是真ㄉ沒感覺
這幾天看到往生ㄉ病人,看到一旁哭泣ㄉ家屬
聽著在世親人對往生者不捨的言語,讓我好傷感
也讓我想到我那過世ㄉ父母
當我聽到家屬對病人說"爸(媽),我會帶你回家"
這句話讓我好難過好難過
我已經忘了媽媽要走ㄉ時候我是什麼感覺
我想媽媽應該還是想回到自己ㄉ屋子吧
但是年紀還小ㄉ我卻沒能跟媽媽說我會帶她回家
前幾年爸爸突然昏迷,在醫院住了6天,
突如其來ㄉ意外令我不知所措,
當時ㄉ我也沒想到是不是該讓爸爸留一口氣帶他回家
現在想想我真的很不孝~~我竟然讓爸爸在醫院過世
我想爸爸心裡應該有著很多不願與不甘心吧
下班回家跟妹說了這件事,我哽咽了
妹要我別說,我卻已經眼眶泛著淚水
在我不說話ㄉ那一刻,眼淚又不爭氣ㄉ掉下來了

2006.10.7

剛剛跟你聊了一下,你說照理我應該很會處理這樣ㄉ事
我不懂~我真的不會處理~我是沒成長
你說ㄉㄧ句話我覺得很有道理,是我把自己封閉起來,在逃避問題
一直以來我好像真的都在逃避
但是又有誰來敎我怎麼面對啊
用這樣ㄉ方式過了這麼久,沒有人說我對~更沒有人說我錯
如今遇到相同ㄉ問題卻一堆人說我錯
難道不想面對都不行嗎?不理不睬不算是解決ㄉㄧ種方式嗎
有ㄉ人可以積極面對問題,想辦法解決
但是我不能就一直這樣下ㄑ嗎?!
這是我自己ㄉ選擇,只要我能ㄑ承擔之後ㄉ結果就行了不是嗎
你要我靜下來想想,我想不出來,是我懶惰是我鴕鳥
我缺乏面對ㄉ勇氣
這幾天就在想一個人過了這麼久,什麼都要自己來真的很累
越來越覺得自己沒用了
很多事情都是硬撐被逼出來ㄉ
現在那股壓力沒了~~相對ㄉ也是我失ㄑ了依靠
這麼多年了我可不可以卸下偽裝ㄉ堅強啊
讓我就這樣任性下ㄑ
(雖然這樣任性ㄉ結果我真ㄉ不快樂)
真的想有個依靠,有個自己ㄉ避風港
就算全世界都說我錯ㄉ時候,至少有個屬於我,認同我ㄉ地方


2006.9.25

現在的我心情好難過~~
沒想到你昨天跟我說的話真的,你是真的想死
跟你說的那些話你還是聽不進ㄑ,是什麼原因讓你非死不可
你不說我也不方便再問
但是你昨天還是回家了啊~~讓我也覺得你似乎是好多了
但~~怎麼你會是回家燒炭的啊
今早看你沒上線實在不放心
打個電話給你卻是你媽接的~~他說你死了,現在在殯儀館
你知道我什麼感覺嘛
除了難過還有自責
因為你已經告訴我你想死~~但我卻沒阻止到你
我好難接受你昨晚還跟我講話今天就不在了
看著手機裡你的號碼,還有msn上你的稱號
我還是無法接受~~你怎麼就這樣在我生命中消失了啦
現在的我好希望你媽說的話是假的
明天你會不會又在msn出現了呢
我不想看著msn裡你的稱號變成一個永不上線的人
你怎麼就這樣走了啦~~卻把難過跟自責留給我


2006.9.4

前天心情悶,昨天又被吳小筠測個能量之後更悶
所有ㄉ悶+悶=極度不快樂
所有ㄉ不快樂在我下班回家ㄉ那一刻全都點燃引爆
忘了自己多久沒哭過了~~心情難過到哭了出來
本來叫自己不要哭,但是我想我ㄉ情緒需要宣洩,那就好好哭一場吧
望著爸爸ㄉ照片越哭越厲害(怎麼會這樣啊,心想算了,繼續哭吧,哭完再繼續裝堅強)
凌晨1.2點我想找個人陪我說話,陪我出ㄑ吹吹風(完全不想理會隔天ㄉ實習)
但是這時候的范小姐跟吳小胖應該已經睡了~~
看著MSNㄉ名單,發現周小愷還掛在上面
感謝老天爺讓我無助ㄉ心有了依靠
對不起ㄉ是害周小愷擔心了(我不是故意要嚇你,是哭的時候不想說話)
也謝謝周小愷陪我說話,讓我的心情平復一些
忘了昨晚幾點睡著,只是睡醒仍然感覺到哭過ㄉ痕跡,以及留下的紅腫雙眼
一早覺得自己像個失魂的軀體,無意識的開車到醫院
到了休息室我以為自己心情已經恢復,
沒想到在吳小胖跟范學姊的交談中又讓我再度落淚(我是怎麼了,變的這麼愛哭)
唉~~難道這真是人生嗎??人生又非得要這麼坎坷嗎
突然覺得樂觀的我不見了,陽光的向日葵逐漸冰封
有誰能告訴我該怎麼做??誰又能幫我把快樂找回來??
突然有個不想回家的念頭~~
我想離台北出走~~ㄑ尋找我那失落已久的快樂,讓冰封的向日葵迎向陽光
(謝謝可愛的吳小胖跟學姊今早陪著我,聽我吐苦水!!真是辛苦你們了)

2006.6.18

一輩子真的好長~~該怎麼牽手一起走到最後
人生好多的突然,明明前一刻還相安無事,怎麼會說變就變了
雖然學姐跟我說事情發生不是突然,事先都有徵兆
但是在我來說我還是覺得好難接受
愛一個人簡單,該如何幸福到未來現在對我來說真的快變天方夜譚了~~
昨天聽到的事真的讓我好難過,好氣憤
一直覺得女人結婚要的不過是一個依靠
如果婚姻生活中只有一個人在撐,真的好辛苦
一個人在家,一個人帶小孩,一個人承受家中發生的大小事
在最需要另一半的時候他不在身邊,這樣的婚姻到底算什麼
心疼好友的遭遇,但是我卻無能為力
我能做的就是陪著你安慰你
我想對這個好朋友說
不管你發生什麼事,我們都會在你身邊,不要怕造成我們的困擾
在你婚後的生活犧牲了太多自己的社交活動,小了生活圈
仍有的是我們這些好朋友,我們會陪著你一起度過,不管之後的結果是好是壞你都要加油唷

想哭的時候我們都在,哭完擦乾眼淚就要更堅強喲
You are my superwoman加油嘿~~~

2006.6.18

今天好不容易雨停了,跟莊小琪約了吃飯
本來ㄑ了台灣故事館整個心情開朗了起來
畢竟這一個多月以來真的是粉累
難得的假日出ㄑ走走心情真是不錯
台灣故事館還蠻不錯的,路程又近
回來的路上覺得好輕鬆,一直跟莊小琪說"這樣的夜晚真是適合散步,看夜景"
可惜明天又要早起實習= ="
在回醫院的路上雖然感嘆不能ㄑ看夜景
但心情不至於悶啊
開始悶是因為回到家看到家裡的大老鼠
簡直氣死我了
什麼時候我可以不要理那隻大老鼠啊
他又不是我的責任,憑什麼他可以這麼想做什麼就做什麼
錯!!應該說他為什麼可以什麼都不要做~~整天混吃等死
我是上輩子欠他的嗎
為什麼我要這樣受他的氣啦
真ㄉ很生氣捏~~生氣生氣生氣
把我今天放假的心情都破壞了=.=

2006.6.11

再過兩天就是母親節了,這種日子對我來說一點感覺都沒有....
因為你已經離開我們將近有18年有了吧
今天中午看著連續劇,隨著劇情的發展及當中的插曲,
竟然讓我不由得難過了起來...
尤其是當歌曲中唱著"雖然媽媽不是萬能;但是沒有媽媽卻是萬萬不能"
心中的感受實在不知道該如何形容~~~
這些年應該說過的夠堅強了吧,不管遇到什麼的事情都得自己ㄑ面對
就算在外面受委曲,不想工作的時候我都不能回家說我不要上班,要給爸媽養
(雖然我年紀不小,不該給爸媽養啦=.=)
但那畢竟是心裡的渴望
渴望一種被爸媽疼愛的心情~~~
雖然現在已經有了自己的窩,不像浮萍般的漂流不定
但是這個家裡還是少了一些東西,一點感覺
真希望回家的時候不是冷冰冰的一個人
而是父母噓寒問暖的關心>.

今天診間來了一位跟我同年紀的男生,
他的職業是妹妹夢想中的室內設計,
可能是因為妹妹的關係讓我覺得要成為室內設計師似乎不容易,
可是他竟是一個為情燒炭自殺的笨男人,
或許我不應該說他笨,我自己遇到感情的問題還不是豬頭一個!!
燒炭自殺的後遺症比不死還慘~~
如果燒炭自殺能成功應該是要恭喜他嗎?恭喜他脫離苦海?恭喜他逃避成功??
燒炭不成功的後果就是變成一個動作思考各方面緩慢的倫了
(其實我比較想形容成廢人= =+)
如果你是一個需要用到腦袋,需要身手俐落的工作者,
千萬不要選這樣的自殺方式,如果被救活了,前途真的黑掉一大半了~~~
其實自殺真的不好~~雖然我也想過啦
但是為了家人跟愛你的人著想,還是勇敢的活下來吧
反正忍一忍就過了咩= =+


2006.5.8

轉眼ㄑ高壓氧實習已經一個禮拜了
雖然水深火熱般的辛苦,但是跟病房比較起來還是差蠻多的
不只是工作的忙碌程度上,連病人的類型都差很多
或許是因為實習的關係吧,跟正式上班的心態截然不同
在高壓氧裡的病人每個都有他的故事,當病人踏進診間就是一個故事的開始
連續的高壓氧治療更是建立關係的基礎
在病房裡,每當有新病人的時候總是一副厭煩的態度
是我工作時間太久了吧,已經厭了
再踏入不同的單位重新開始也讓自己的心態可以做一個調整
雖然三個月的實習真的很漫長,但畢竟這樣的辛苦終究會有代價的
大家加油囉~~
2006.5.7